Автор Тема: Юмор  (Прочитано 707 раз)

Оффлайн Leo

  • Модератор
  • Трижды герой
  • *
  • Сообщений: 13351
  • Карма: +344/-2229
    • Просмотр профиля
Юмор
« : 27 Декабря 2022, 12:16:15 »
  • 0
  • 0
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
******
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
******
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
********
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
********
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
********
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*****
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
*******
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*******
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*******
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*******
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
******
Даже одной женщины бывает много в доме.
*****
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*******
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*******
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*****
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
******
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*******
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
*******
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
******
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
******
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
*****
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
*****
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*****
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*****
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
*******
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
*******
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*******
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
******
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я таки привыкла…
******
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
******
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Оффлайн Kurt

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 368
  • Карма: +42/-4
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1 : 20 Января 2023, 11:09:21 »
  • 1
  • 0
Встречает мужик старого еврея.
"Вы случайно не еврей?" — "А что такое?"
"У вас какой сейчас год?" — "Наступил 5732-й".
Мужик: "А вы случайно не помните, чем закончился 2023?

Оффлайн Владимир

  • Гуру форума
  • Трижды герой
  • *****
  • Сообщений: 17101
  • Карма: +2690/-37
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #2 : 20 Января 2023, 22:10:48 »
  • 0
  • 0
.

Оффлайн Leo

  • Модератор
  • Трижды герой
  • *
  • Сообщений: 13351
  • Карма: +344/-2229
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #3 : 04 Февраля 2023, 09:14:53 »
  • 0
  • 0
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Оффлайн cetsalcoatle

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1554
  • Карма: +87/-223
  • Благородный муж прям и твёрд, но не упрям.
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #4 : 04 Февраля 2023, 15:27:34 »
  • 0
  • 0
- Абрам, откуда у тебя деньги?
- Мне Сара даёт.
- А у неё откуда?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке они откуда?
- Я кладу.
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Оффлайн Leo

  • Модератор
  • Трижды герой
  • *
  • Сообщений: 13351
  • Карма: +344/-2229
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #5 : 12 Февраля 2023, 01:42:57 »
  • 0
  • 0
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80, температуру 36,6°С и пульс 60!

Оффлайн Kurt

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 368
  • Карма: +42/-4
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #6 : 12 Февраля 2023, 15:02:23 »
  • 0
  • 0
Думаю, одной температуры хватит.

Оффлайн Leo

  • Модератор
  • Трижды герой
  • *
  • Сообщений: 13351
  • Карма: +344/-2229
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #7 : 11 Марта 2023, 23:48:12 »
  • 0
  • 0
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
— Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
— Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"

Оффлайн Leo

  • Модератор
  • Трижды герой
  • *
  • Сообщений: 13351
  • Карма: +344/-2229
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #8 : 19 Марта 2023, 13:03:24 »
  • 0
  • 0
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.


Оффлайн Euskaldun

  • Администратор
  • Трижды герой
  • *****
  • Сообщений: 21437
  • Карма: +3112/-158
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #9 : 19 Марта 2023, 13:59:38 »
  • 0
  • 0
Странный исламо-обелительный анекдот :down: джихад, не, не слышал…

Оффлайн Владимир

  • Гуру форума
  • Трижды герой
  • *****
  • Сообщений: 17101
  • Карма: +2690/-37
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #10 : 19 Марта 2023, 14:08:16 »
  • 0
  • 0
В тему:
По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Э! Когда Коран писали, мин еще не было. Иди, Зульфия, иди..


Оффлайн Leo

  • Модератор
  • Трижды герой
  • *
  • Сообщений: 13351
  • Карма: +344/-2229
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #11 : 19 Марта 2023, 14:14:17 »
  • 0
  • 0
Странный исламо-обелительный анекдот :down: джихад, не, не слышал…
исламофоб ?

Оффлайн Euskaldun

  • Администратор
  • Трижды герой
  • *****
  • Сообщений: 21437
  • Карма: +3112/-158
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #12 : 19 Марта 2023, 14:38:32 »
  • 0
  • 0
исламофоб ?
исламореалист :negozhe:

Оффлайн Leo

  • Модератор
  • Трижды герой
  • *
  • Сообщений: 13351
  • Карма: +344/-2229
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #13 : 19 Марта 2023, 14:40:20 »
  • 0
  • 0
исламореалист :negozhe:
это как ? Обрезание с хамоном сочетаете ?

Оффлайн Euskaldun

  • Администратор
  • Трижды герой
  • *****
  • Сообщений: 21437
  • Карма: +3112/-158
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #14 : 19 Марта 2023, 14:57:42 »
  • 0
  • 0
это как ? Обрезание с хамоном сочетаете ?
опять проекции? :smoke: