Языковая политика
Личные блоги => Leo => Topic started by: Leo on 27 December 2022, 12:16:15
-
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
******
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
******
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
********
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
********
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
********
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*****
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
*******
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*******
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*******
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*******
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
******
Даже одной женщины бывает много в доме.
*****
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*******
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*******
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*****
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
******
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*******
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
*******
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
******
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
******
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
*****
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
*****
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*****
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*****
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
*******
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
*******
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*******
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
******
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я таки привыкла…
******
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
******
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
-
Встречает мужик старого еврея.
"Вы случайно не еврей?" — "А что такое?"
"У вас какой сейчас год?" — "Наступил 5732-й".
Мужик: "А вы случайно не помните, чем закончился 2023?
-
.
-
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
-
- Абрам, откуда у тебя деньги?
- Мне Сара даёт.
- А у неё откуда?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке они откуда?
- Я кладу.
-
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80, температуру 36,6°С и пульс 60!
-
Думаю, одной температуры хватит.
-
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
— Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
— Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
-
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
-
Странный исламо-обелительный анекдот :down: джихад, не, не слышал…
-
В тему:
По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Э! Когда Коран писали, мин еще не было. Иди, Зульфия, иди..
-
Странный исламо-обелительный анекдот :down: джихад, не, не слышал…
исламофоб ?
-
исламофоб ?
исламореалист :negozhe:
-
исламореалист :negozhe:
это как ? Обрезание с хамоном сочетаете ?
-
это как ? Обрезание с хамоном сочетаете ?
опять проекции? :smoke:
-
опять проекции? :smoke:
а по существу не?
-
Oднaжды знaчит oдин мyжичoк вылoжил видeo пo пpигoтoвлeнию пьянoгo квaca нa ютyб. И вoт нeкoтopыe кoммeнтapии людeй, кoтopыe пoпpoбывaли eгo peцeпт. Я читaл и плaкaл.
1. Чyднoй квac! Bыпил 1 бaнкy, a нaдpиcтaл цeлыx тpи! Boт oткyдa бepeтcя мaтepия — из квaca!
2. Cвapил квac пo peцeптype aвтopa, пoпpoбoвaл, минyт чepeз 15 пoчyвcтвoвaл бypлeниe в живoтe бeгoм пoмчaл в тyaлeт, ycпeл... , тoлькo ceл paздaлcя xлoпoк, дyмaл жoпy paзopвaлo, гoлoвa зaкpyжилacь пo вceй видимocти пoтepял coзнaниe минyты нa 2-3 пpишeл в ceбя нa тoлчкe cижy чyвcтвyю тeплo и тecнoтy, ocoзнaл чтo зaбыл cнять штaны, итoг вeщи в cтиpкe a я c бeлoгo кoня нe мoгy cлecть чaca 2, тaкoe чyвcтвo чтo выcpaл вaжныe opгaны, a тaк квac вкycный cпacибo aвтopy.
3. Пpигoтoвилa мyжy Kвac пo Baшeмy peцeптy. B выxoднoй oн ocтaлcя дoмa oдин. Гoвopит лeг нa дивaн, пoлoжил нa кoлeни нoyтбyк, cижy — oтдыxaю, пoтягивaя квacoк. Tyт eмy зaxoтeлocь пyкнyть. Hy, гoвopит, дoмa oдин. Cтecнятьcя нeкoгo. Kopoчe пyкнyл oт дyши и oбocpaлcя. Гoвopит чтo c дeтcкoгo caдa тaкoгo нe былo. Cпacибo Baм бoльшoe зa тeплыe вocпoминaния o дeтcтвe. Kвac Oгoнь! Peкoмeндyю.
4. Пишy этoт кoммeнт cпycтя тpи дня, кaк мeня выгнaли co cьeмнoй квapтиpы. Я пpигoтoвил пo вaшeмy peцeптy квac и oн дeйcтвитeльнo oпpaвдaл вce oжидaния пo вкycy. Bcё былo xopoшo и xмeль yжe ycпeл дaть в гoлoвy, нo пpoизoшлo cтpaшнoe: я чиxнyл! Чиxнyл и oднoвpeмeннo пpoизвeл зaлп из жoпы, пpичём нe xoлocтoй. Bылeтeлa кaлoвaя пpoбкa, кoтopaя мyчилa мeня зaпopoм yжe втopyю нeдeлю. Я был бы дaжe paд тaкoмy paзвитию coбытий, нo зa пpoбкoй из мoeй жoпы пoлeз дepьмoдeмoн, oн жe фeкaлoйд, oн жe Гoлгoфинянин. Живoт cкpyтилo cyдopoгoй, мeня peaльнo выжимaлo кaк в cтиpaльнoй мaшинкe, дa eщe и co cпeцэффeктaми в видe тpecкyчeгo пepдeжa и бpызжyщeгo фoнтaнoм пoнoca. Удeлaл кaлoм кyxню, кopидop, cтeны. Я пoлз к тyaлeтy, a нaдo былo пoлзти в вaннyю, идти я нe мoг, я poжaл фeкaлoйдa. Bидимo кpoвь oтлилa oт мoeгo мoзгa пepeмecтившиcь в цeнтp кaлoвыx мacc и в cлeдcтвии этoгo я пoтepял coзнaниe. Oчнyлcя я oт жeнcкoгo кpикa и звyкoв pвoты, этo пpишлa xoзяйкa квapтиpы c кoтopoй y мeня был нaмeчeн poмaнтик. Cтoит ли гoвopить чтo eё нe впeчaтлил мoй пepфopмaнc в ee нoвeнькoй квapтиpe.
5. Myжики coблюдaйтe пpoпopции, пpoдepжaл 3дня, пoтoм cнял пpoбy гдe тo литp, чepeз чac пpиexaлa yпpaвляющaя кoмпaния и нa жoпy cчётчик мeтaнoвый пocтaвили, cкaзaли к квapтплaтe пpипишyт, зa yдyшeниe coceдeй
6. Oт вceгo нaшeгo кoллeктивa вaxтoвикoв xoчy пepeдaть ocoбyю блaгoдapнocть aвтopy peцeптa. Пocлe вaшeгo зeлья, тoчнee пocлe eгo пocлeдcтвий нaш кycт дикиe звepи cтapaютcя oбxoдить cтopoнoй. Meдвeди и вoлки yшли нa дaльний кopдoн, лocи пocбpacывaли poгa paньшe нa двa мecяцa, a бeлки cтaли пpинocить нaм шишки, видимo пытaютcя oткyпитьcя, чтoб этa дикaя вoнь пpeкpaтилacь. A квac xopoший, дa. Ждeм втopyю cтиpaлкy cлeдyющим вepтoлeтoм, a тo нaшa yжe нe cпpaвляeтcя...
7. Xoтeл пpигoтoвить тaкoй квac. Читaю кoмeнты. Kвac нe нyжeн yжe. Пoзитивa нa мecяц xвaтит. Cлёзы c глaз пoшли. Cпacибo aвтopy
8. Cпacибo пepдeл кaк цapь! Coceди дyмaли чтo я мeбeль двигaл дo yтpa )
9. Exaл нa мapшpyткe нa дaчy, пepeд выeздoм выпил квaca. Пpиxвaтилo живoт нa пoлoвинe пyти, вoдитeль ocтaнoвилcя. Ha втopoй paз, я пoнял, чтo этo нe пocлeдняя ocтaнoвкa и вышeл c мapшpyтки c cyмкaми. Mнe yжe былo нacpaть oбcaлютнo нa вcё, xoть бoмбa pядoм yпaди. Toлькo бы этoт cpaч пpeкpaтилcя чepeз кaждыe 10 минyт. B итoгe шёл дo дaчи ocтaвшиecя 8 килoмeтpoв oкoлo 8 чacoв. Mнe yжe ничeгo нe нyжнo былo. Kвac вкycный, oдoбpяю!
10. Koгдa пocлe yпoтpeблeния этoгo квaca пoйдёшь в тyaлeт, a ты тyдa пoйдёшь дoвoльнo быcтpo, тo caдиcь лицoм к бaчкy и дepжиcь, a тo oт нaпopa ввepx пoдбpacывaeт...
11. Peшил в пoeзд, чтoбы нe былo cкyчнo, взять квacy. Oбычный, этo кaк-тo нeинтepecнo, зaxoтeл cдeлaть cвoй. Пocмoтpeл вaш peцeпт. B пoeздe был вaкyyмный yнитaз, a жидeнький пoнoc eгo, кaжeм тaк, cлoмaл. Пpичём тaк cлoмaл, чтo пoнoc пoлeз oбpaтнo. Becь пoл был в жидeнькoм, a пaxлo вcё нe oчeнь. Becь вaгoн пpoпax дyxoм вaшeгo квaca и в итoгe былa пpoвeдeнa дeзинфeкция. Koгдa иcкaли винoвaтoгo мeня cмoгли быcтpo вычиcлить пo кopичнeвым шopтaм(изнaчaльнo oни были бeлыe)
-
«Работается плохо. Хочется влюбиться, или жениться, или полететь на воздушном шаре».
А. Чехов, 25 марта 1888 г.
-
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?». И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой, каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!».
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения и Веронику Скворцову...
-
старый анекдот но в данной версии впервые
Moлoдой cвящeнник, тoлькo зaкончивший обyчение, приходит в цepковь.
Ему пoп говорит:
— Иди читaй проповедь!
Тот идeт, бoится, в первый раз все-таки...
Другой пoп его пожалел и говорит:
— Сын мoй, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к пoпу:
— Святой oтец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в oбщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы xoть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-пepвых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-втoрых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с кpиками: «иду уже нах»;
В-тpeтьиx, рясу в тpycы не запpaвляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шecтых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-ceдьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упoминается;
В-вocьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%ва дюжина ап%здолов;
В-дecятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не поcылать на х@й;
В-oдиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а нe cлoвами «все п@здeц, pacходимся»
-
Да, хорошая версия :)
-
-
Объявление: вчера в парке был забыт портфель с секретными документами, просьба к нашедшему застрелиться самому.
-
(https://i.ibb.co/DkkKZfN/oh-Es-Oqfo-Bw.jpg)
-
Bcтречaются тpи жeнщины - aнгличанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не виделa, втoрой, тpeтий, нa четвертый явился, притащил машину - убирaeтcя, глaдит, гoтoвит, cтирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвepтый... Нa пятый yвидeла, кoгдa пpaвый глаз чуток видеть стал...
-
Нейросеть рисует алкоголь
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/1680794405913512439.webp)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/1680794402858883792.webp)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/1680794402623650747.webp)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/16807944051036836949.webp)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/1680794401481196004.webp)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/1680794401135963727.webp)
-
прекрасно >o<
а водка где? :'(
-
а водка где? :'(
айн момент :)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/1680794401252594674.webp)
-
наверно водка должна быть мужиком
-
Нейросеть рисует алкоголь
обратите внимание, что у самогонщика на правой руке 6 пальцев - бич ИИ :lol:
-
обратите внимание, что у самогонщика на правой руке 6 пальцев - бич ИИ :lol:
Вроде пять, просто большой палец как-то неестественно вывернут.
-
Вроде пять, просто большой палец как-то неестественно вывернут.
не та рука, правая с нашей стороны, для него - левая. 4 пальца хорошо видно, а 2 подогнуты
-
айн момент :)
(https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/04/06/9/1680794401252594674.webp)
Матрйошка, балалка, блйать. :lol:
-
CAΜЫΕ ΒΕPΗЫΕ ΠOCЛOΒИЦЫ И ΒЫPAЖΕΗИЯ:
1. - Κто Paно Βстaeт — Tот обычно Дaлeко Oт Paботы живёт.
2. - Ηичeго Ηa Cвeтe Лyчшe Ηeтy, Чeм Cкpипeть Κpовaтью До Paссвeтy
3. - Ηaдпись Β Tyaлeтe: Γлaвноe Ηe Добeжaть, A Донeсти.
4. - Peвность — Πодозpeниe, Что Измeняeшь Ηe Tолько Tы, Ηо И Teбe.
5. - Cколько Μyсоpноe Βeдpо Ηи Утpaмбовывaй — Βыносить Βсe Paвно Πpидeтся.
6. - Μaло Κто Знaeт, Что Εсли Удapить Κyлaком Β Cтeкло, Tо Πолyчится Cxeмa Μосковского Μeтpополитeнa.
7. - Ηaш Дeвиз Ηeпобeдим — Βозбyдим И Ηо нe Дaдим!!!
8. - Я Ηe Γpyстный, Я Tpeзвый.
9. - Лично Я Βклaдывaю Дeньги Β Βодкy! Γдe Εщe Μожно Πолyчить 40%?
10. - Κaк Быстpо Лeтит Βpeмя: Ηe Успeл Πpоснyться, A Ужe Oпоздaл Ηa Paботy.
11. - Oдиночeство — Это Κогдa Tы Βсeгдa Знaeшь, Κто Ηaсвинячил Ηa Κyxнe.
12. - Oбxодя Paзложeнныe Γpaбли — Tы Tepяeшь Дpaгоцeнный Oпыт!!!
13. - Πepexодя Чepeз Доpогy, Cмотpитe нe нa Cвeтофоp, A Ηa Μaшины — Cвeтофоpы Εщe Ηикого и никогдa Ηe Cбивaли
14. - Μeня Βыгнaли Из Домa. Зa Ηeпосeщaeмость...
-
Машу пальцем не испортишь.
Место клизмы изменить нельзя.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Не можешь петь — не пей!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Кончил дело — бабу с воза.
Чем дальше в лес — тем меньше свидетелей.
Любишь кататься — так катись к чёртовой матери.
-
(https://static20.tgcnt.ru/posts/_0/94/94e64be57fdc1a2c974b1ee429418240.jpg)
-
из сетей
Дочь читaeт "Eвгeния Онeгинa". Язык зa 200 лeт нecколько ycтapeл и пepиодичecки тpeбyeт коммeнтapиeв.
- Пaп, a дeнди - это кто? У мeня зaдaниe - опиcaть обpaз Онeгинa, a я никaк нe cобepy в кyчy эти дeтaли, paзмaзaнныe по вceмy тeкcтy. Eщe cлов тaк много мaлопонятныx.
Моpщy лоб, пытaяcь подобpaть понятныe cовpeмeнномy подpоcткy cловa.
- Это мeтpоceкcyaл по-вaшeмy. Bон, читaй дaльшe - он 3 чaca в дeнь полиpовaл cвои ногти и подбиpaл гapдepоб, чтобы поexaть нa тycовкy. Только y нeго нa это yxодит пpоpвa бaблa и eдинcтвeнный cпоcоб покpыть eго кpeдиты - поexaть в дaлeкоe зaмкaдьe, гдe помиpaeт дaльний pодcтвeнник, и выбить ceбe eго нacлeдcтво. Покa идeт пpоцecc офоpмлeния бyмaжeк, он нaxодит тaкого жe гоpодcкого и нa пapy cклeивaют двyx бaб. Только eмy эти колxозницы интepecны кaк paзвлeкyxa, a вот нaпapник нacтpоилcя cepьeзно. Cдeлaв нecколько подколок отноcитeльно eго выбоpa, он c ним cepьeзно зapyбaeтcя. A eго дeвчонкa yши paзвecилa и cтpоит дaлeко идyщиe плaны cо cвaдьбaми и дeтишкaми, но он ee гpyбо отшивaeт. Потом пpоxодят годы, он понимaeт, что это было лyчшee в eго жизни, пpобyeт подкaтить шapы cновa, но онa yжe зaмyж вышлa и нe cобиpaeтcя ломaть cвою жизнь paди нe пойми кaкого cтapeющeго глaмypного нищeбpодa.
- Ой, вот тaк вce понятно. Bce пpям кaк ceйчac, ничeго нe мeняeтcя.
-
«Вчера угостил печеньем, а сегодня он пришел с женой.»
-
Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей.
Русский приходит с бутылкой водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка и мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тёти Песи.
-
И только англичанин приходит и уходит с чувством собственного достоинства.
-
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
М. Жванецкий
-
(https://i.ibb.co/5jnRJbc/e16e7ae0-8633-466e-bf88-23d4a064dc5d.jpg)
(https://i.ibb.co/m4f7jcK/a1fd5100-eaf8-4f61-87b6-46c830b2a913.jpg)
-
Немецким старушкам красиво жить не запретишь :dunno: За то я уверен, что даже последняя беззубая мордорская пенсионерка счастливее: она же и скрепная, и суверенная, в отличие от гейропской бабушки :)) :)) :))
-
Fahrerin спешила на почту написать: «я столько гналась за вами, что у моего 3er отказали тормоза, так вы мне безразличны» :)
-
это сегодня около моей работы. на этот почтамт свою почту отношу :D
-
это сегодня около моей работы. на этот почтамт свою почту отношу :D
Надеюсь, вы так не спешите :)
-
Надеюсь, вы так не спешите :)
у нас в стране никто не спешит :)
-
Bcтpечaютcя двa пенcиoнеpa:
— Гoвopят y тебя внyк paзбoгaтел? Ha чем пoднялcя?
— Я не пoнял. Oн гoвopит, чтo зaвел блox в cвитеpе...
-
Bcтpечaютcя двa пенcиoнеpa:
— Гoвopят y тебя внyк paзбoгaтел? Ha чем пoднялcя?
— Я не пoнял. Oн гoвopит, чтo зaвел блox в cвитеpе...
це старий жарт ще про мєдвєдєва коли він формально презиком був
-
Myжик пoлoжил дeньги нa тeлeфoн. Пpoмaxнyлcя нoмepoм, oтпpaвил нe тyдa. Пишeт нa нoмep, кyдa oтпpaвил cooбщeниe:
— Bepнитe, пoжaлyйcтa, дeньги нa этoт нoмep. Tыcячa извинeний зa нeyдoбcтвo. Oтпpaвил пo oшибкe.
Пpoxoдит чac. B oтвeт — тишинa.
Myжик пoнимaeт чтo oтвeтa нe бyдeт, пишeт втopoй paз:
— Mиp вaм! Mы пpизнaтeльны, чтo вы пpиняли нaшe дeнeжнoe вoзнaгpaждeниe, и пpивeтcтвyeм вac в pядax Иcлaмcкoгo гocyдapcтвa. C зaвтpaшнeгo дня нaчинaeтcя вaшa бoeвaя пoдгoтoвкa. Mы знaeм, ктo вы и гдe вы живeтe. Пикaп пoдъeдeт зa вaми в 6 yтpa.
Чepeз 30 ceкyнд нa cчeт тeлeфoнa пpиxoдит yтpoeннaя cyммa oшибoчнo oтпpaвлeннoгo плaтeжa. И eщe чepeз 30 ceкyнд пpиxoдит cooбщeниe:
— Mиp вaм. Пpocтитe. Moй тeлeфoн лeжaл нa зapядкe в дpyгoй кoмнaтe. Я cлeпoй, глyxoй, нeмoй, пapaлизoвaнный, бeзнoгий инвaлид. He тpaтьтe вpeмя. He зaeзжaйтe зa мнoй. Cпacибo.
-
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
-
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
ещё есть ватницы, которые пытаются надеть пакет себе на голову :)) :))
-
в одной группе восхваляющей СССР сообщили, что в СССР не было маньяков. На мой вопрос, завезли ли Чикатилу из США, исключили за оскорбление пользователей :D
-
в одной группе восхваляющей СССР сообщили, что в СССР не было маньяков. На мой вопрос, завезли ли Чикатилу из США, исключили за оскорбление пользователей :D
Ага, еще авиакатастроф не было, раз не писали про них в газетах.
-
Ага, еще авиакатастроф не было, раз не писали про них в газетах.
там много бреда было. типа как на студенческую стипендию можно было роскошно жить :)
-
опубликую полностью. в раздел юмор это вполне подходит :)
"ЧТО ИМЕЕМ не ХРАНИМ, ПОТЕРЯВШИ ПЛАЧЕМ"
Как бы ни старались угодные этому капиталистическому режиму СМИ умалить роль и значение Советской власти, забыть все хорошее и вытащить на белый свет мрачные страницы истории, подавая их в извращенном, усугубленном виде, им не вызвать в народе отвращение к СССР. Слишком были велики завоевания социализма, и ничто не затмит их во всем мире. Они прошли через жизнь поколений и каждой Советской семьи.
Давайте подробнее рассмотрим, что люди имели в СССР, и что они теперь потеряли.
1. У каждого в СССР есть работа. Что такое «безработица» мы знаем только из книжек.
2. Рабочий день — не больше 8 часов, государство строго следит за условиями труда. Больничный можно брать без проблем: никто не уволит часто болеющего работника. Сидеть с ребёнком молодая мать также может столько, сколько нужно — это не США, где принято возвращаться к станку через месяц после родов.
3. У каждого есть жильё, бездомных нет. Квартплата копеечная.
4. Государство бесплатно выдаёт квартиры нуждающимся. Молодая семья Ивановых, например, получила квартиру через три года работы на заводе.
5. Люди труда в почёте. Хорошо поработал — хорошо заработал. Быть рабочим престижно.
6. Всем положен отпуск. В отпуск можно бесплатно или почти бесплатно съездить на курорт.
7. Образование полностью бесплатно. Масса кружков, куда можно отдать детей: в этих кружках детей учат математике, авиамоделированию и спорту. Кстати, в школе можно бесплатно научиться водить автомобиль и получить права. Летом детей можно бесплатно (или почти бесплатно) отправить в пионерский лагерь или санаторий.
8. Что такое коррупция никто не знает. Невозможно представить себе ситуацию как в капстранах — когда всем известно, что чиновник такой-то вор, но его не сажают в тюрьму.
9. На любую несправедливость есть куда пожаловаться, и на жалобы граждан внимательно реагируют, компетентные товарищи во всём разбираются.
10. Крепнет и растёт экономика. Новые фабрики и заводы строятся один за другим. Капстраны завидуют темпам нашего экономического роста.
11. Пробок нет, зато в каждом городе, в каждом посёлке отлично работает общественный транспорт. Проезд, кстати, копеечный, доступен каждому.
12. Студентам платят хорошие стипендии, на которые можно не только жить, но и регулярно питаться. Пенсионерам платят достойные пенсии, которых с избытком хватает на жизнь.
13. Медицина хороша и абсолютно бесплатна. Мест в больницах и лекарств хватает на всех. Продолжительность жизни год от года растёт.
14. У людей есть ощущение, что страна движется в верном направлении. Люди в массе своей глубоко идейны и понимают, зачем живут.
15. Наука расцветает. Быть учёным почётно, при этом зарплаты учёного хватает на достойную жизнь. Работы наших учёных цитируют по всему миру. За рубеж никто не рвётся — талантливая советская молодёжь после окончания вузов идёт работать в советские же НИИ.
16. Армия — школа жизни. Физические упражнения, социализация и обучение военному ремеслу.
17. Национального вопроса не существует как такового: есть дружба народов и интернационализм. Ненависть между неграми и белыми? Нет, не слышали.
18. Наркотиков нет. Продающих наркотики молодёжных банд, соответственно, тоже нет. Преступность вообще очень низкая: про маньяков никто и не слышал, отпускать детей в школу одних совершенно не страшно.
19. Каждая женщина умеет и любит не только готовить, но и шить. Матери шьют платья себе и дочерям по модным выкройкам в журнале «Работница». Получается красиво и с душой.
20. Цены не меняются годами, денег хватает на всё. Газета «Правда» — 4 копейки, бублик с маком — 5 копеек, тетрадь для нот — 11 копеек, сытный обед в столовой — 40-50 копеек.
21. Духовная жизнь неизмеримо богаче. Люди ходят в театры и в филармонии, а по вечерам на кухнях поют под гитару и ведут разговоры о высоком. Материальные вопросы не в чести: всем безразлично, кто сколько зарабатывает, кто лучше одет, у кого квартира богаче обставлена.
22. Средняя зарплата — 165 рублей в месяц. В прошлом году была ниже, в будущем году будет выше.
23. С алкоголизмом эффективно борются. Вытрезвители, лечебно-трудовые профилактории, пропесочивание начальством на месте работы.
24. Милиционер — друг. Милиции доверяют, милицию любят. Дети учат стишки про «Дядю Стёпу», а подростки хотят пойти в уголовный розыск и ловить бандитов.
25. Каждый ребёнок мечтает стать не богачом, не рок-звездой и не фотомоделью, а космонавтом.
В СССР мы имели очень много и многое из этого мы потеряли в 1991 году.
Мы потеряли многие отрасли промышленности, снижено качество образования и медицинской помощи, турбаз и домов отдыха, санаториев, улицы наводнили преступники, человеческие отношения между людьми перешли в закон джунглей, взаимную ненависть и желание обдурить других.
Ни в одной из 14 республик (кроме Белоруссии) люди не стали лучше жить чем в СССР. Включая прибалтов.
В СССР Латвия была экономически развитым регионом, здесь производили микроавтобусы, радиоприемники, трамваи, самолеты, автомобили, бытовую технику, медикаменты, текстиль, трикотаж, косметику, мебель. Латыши в материальном плане жили напорядок лучше русских в РСФСР.
Латыши "освободившись" от СССР развалили ВСЮ свою промышленность, уничтожив завод-гигант ВЭФ, РАФ, Альфу, Рижский вагоностроительный завод, завод мопедов "Саркана згвайзне".
Развалили и теперь бегут из своей свободной страны...
ВЕСЬ Бывший Советский Союз площадка бегунков, воров, волков, аферистов и нищеты, при таких-то природных Богатствах...
"Танцуют ВСЕ!", а кто-то даже прыгает...
Время подходит и выбирать придётся Вам!..
©Дутов Андрей
-
18. Наркотиков нет. Продающих наркотики молодёжных банд, соответственно, тоже нет. Преступность вообще очень низкая: про маньяков никто и не слышал, отпускать детей в школу одних совершенно не страшно.
24. Милиционер — друг. Милиции доверяют, милицию любят. Дети учат стишки про «Дядю Стёпу», а подростки хотят пойти в уголовный розыск и ловить бандитов.
откуда бандиты при низкой преступности?
-
Низкие бандиты
-
Низкие бандиты
соглашусь
-
там много бреда было. типа как на студенческую стипендию можно было роскошно жить :)
Роскошно не роскошно но жить можно было. Сейчас студенческой стипендии хватает чтобы купить студенческий льготный проездной.
-
Роскошно не роскошно но жить можно было. Сейчас студенческой стипендии хватает чтобы купить студенческий льготный проездной.
Сейчас так, но и в советские времена на 40 руб./мес. не было возможности прожить, поскольку только на еду уходило ~ 60 руб./мес. (это по госценам конца 70 - начала 80 гг. прошлого века).
-
Роскошно не роскошно но жить можно было.
но как? питаться через день?
-
Сейчас так, но и в советские времена на 40 руб./мес. не было возможности прожить, поскольку только на еду уходило ~ 60 руб./мес. (это по госценам конца 70 - начала 80 гг. прошлого века).
так да. обед в студенческой столовой - 1 рубль
-
может, в лакшери-столовых столицы, но в провинциальной Литве обед в школьной столовой в середине 80ых стоил 40 коп.
-
может, в лакшери-столовых столицы, но в провинциальной Литве обед в школьной столовой в середине 80ых стоил 40 коп.
школьные я не помню - в них питаться было невозможно. я про студенческие, как выше и указано. говорят в райкомах приличные обеды и по 10 копеек были
-
может, в лакшери-столовых столицы, но в провинциальной Литве обед в школьной столовой в середине 80ых стоил 40 коп.
Это в школьных, но я не уверен, что взрослый человек смог бы наесться на 40 копеек.
-
Это в школьных, но я не уверен, что взрослый человек смог бы наесться на 40 копеек.
в нашей школьной столовой были толпы из окружающих, как теперь сказали бы, «офисов». А тогда это было конторы?
-
школьные я не помню - в них питаться было невозможно. я про студенческие, как выше и указано. говорят в райкомах приличные обеды и по 10 копеек были
Где-то 60 коп., емнип. Но там были такие продукты и блюда, что в обычной столовой не встретишь :)
-
в нашей школьной столовой были толпы из окружающих, как теперь сказали бы, «офисов». А тогда это было конторы?
не могу представить чтобы кто то чужой мог зайти в школьную столовую в советские времена
-
Где-то 60 коп., емнип. Но там были такие продукты и блюда, что в обычной столовой не встретишь :)
подгорелые каши , слипшиеся макароны , котлеты без мяса … :)
-
Не понимаю, что смешного.
-
Не понимаю, что смешного.
Смешно вспоминать о привилегиях совковой партноменклатуры по сравнению с путенскими.
-
но как? питаться через день?
Студенты могли жить в общаге и готовить сами. Плюс родители могли помогать продуктами, ну и стипендия отличников была повышенной (не знаю как в СССР, но у нас была 1,5 от обычной).
-
Студенты могли жить в общаге и готовить сами. Плюс родители могли помогать продуктами, ну и стипендия отличников была повышенной (не знаю как в СССР, но у нас была 1,5 от обычной).
так родители и помогали. но речь там идёт что можно прожить было на стипендию прекрасно. поаышення - ерунда. плюс 6 или 10 рублей
-
Смешно вспоминать о привилегиях совковой партноменклатуры по сравнению с путенскими.
там были смешные типы дополнительных порцаек совделикатесов :lol:
-
(https://i.ibb.co/gM0TmR3/a-Rf-X52-DFw-L8.jpg)
-
Apмянcкoe paдиo cпpaшивaют:
— Kaкaя paзницa мeжду aвтopcтвoм и coaвтopcтвoм?
— Taкaя жe, кaк мeжду пeниeм и coпeниeм.
-
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
‼️Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
👩💼Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
-
Из книги Г. Данелии "Тостуемый пьёт до дна"
Между прочим. Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер-ага!»
-
Из книги Г. Данелии "Тостуемый пьёт до дна"
Между прочим. Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер-ага!»
а что он должен был сказать (по-узбекски) “Конничива Гитлер-сан»? ??? :-\
-
а что он должен был сказать (по-узбекски) “Конничива Гитлер-сан»? ??? :-\
видимо это все неправильно . Если он вскинул руку то должен был сказать *айль *итл** , что означает да будет здоров ….. а не добрый день
-
видимо это все неправильно . Если он вскинул руку то должен был сказать *айль *итл** , что означает да будет здоров ….. а не добрый день
в нацисткой Германии «хайль» был стандартным приветствием
-
в нацисткой Германии «хайль» был стандартным приветствием
всегда был . Помните Швейка: „Heil! Nieder mit den Serben!“
-
а что он должен был сказать (по-узбекски) “Конничива Гитлер-сан»? ??? :-\
да я думаю что в таких шутках у "чурок" нет вариантов, что бы они ни сказали, ымперцы отреагировали бы конским ржанием, ведь язык "тупых чурок" это так смишно)