Личные блоги > Leo

Юмор

(1/19) > >>

Leo:
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
******
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
******
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
********
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
********
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
********
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*****
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
*******
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*******
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*******
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*******
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
******
Даже одной женщины бывает много в доме.
*****
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*******
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*******
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*****
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
******
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*******
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
*******
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
******
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
******
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
*****
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
*****
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*****
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*****
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
*******
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
*******
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*******
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
******
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я таки привыкла…
******
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
******
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Kurt:
Встречает мужик старого еврея.
"Вы случайно не еврей?" — "А что такое?"
"У вас какой сейчас год?" — "Наступил 5732-й".
Мужик: "А вы случайно не помните, чем закончился 2023?

Владимир:
.

Leo:
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

cetsalcoatle:
- Абрам, откуда у тебя деньги?
- Мне Сара даёт.
- А у неё откуда?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке они откуда?
- Я кладу.

Navigation

[0] Message Index

[#] Next page